441 坠入深渊

    既然我无法挽留她。【】那只能用这样的激将办法了。我还是认为她听到我要离开会挽留我。我的潜意识依然认为晓琰还是爱我的。她不可能。也绝对不会和我爱吹情散。她对我说过。你在哪里。我便在哪里。我会陪着你。所以我坚信她不会离开我。

    “我们之间沒有关系了。所以你的事情。我不想听。也沒有义务听。你走吧。我不想大动干戈。”

    晓琰听着我说话。很是匆匆的对我说道。然后便是转身就走。而我一动不动的站在原地。呆呆的看着晓琰离去的背影。此时的她是那样的无情。那样的淡漠。而我是这样的心痛。这样的绝望。

    想当然的我以为直接将希望扑灭。将我一直都不想放弃的心瞬间击打的坠入了深渊。我在这一刻才是真实的感觉到我和晓琰不可能了。晓琰真的不爱我了。这不是假的。而是真的不能再真的事实。

    眼睁睁看着晓琰走进别墅。再次关上封闭的双扇门。她的身影消失在了我的眼眸。她的秀发脱离了寒风的控制。我的情绪或许是今生最坏的时候。最爱我的晓琰离开了我。放弃了我。不再选择坚守我们的爱。我的腿无力着。忍不住后退着。不敢相信着。我始终不敢相信晓琰会这样的绝情。

    可是这样的绝情已经成了事实。我缺乏了继续逗留在这里的斗志。我害怕这样的时刻。我不想要呆在这里。浑浑噩噩的我落寞的转身离开。

    我的眼睛里看不到聚集在门外的人们。或许他们在用有色眼镜看着我。但是这些都不重要。重要的是我失恋了。我真正的失恋了。

    我如一个行尸走rou一般缓缓的走到大门口。用手颤颤的打开冰凉且锈迹斑斑的铁栏门。整个人都是处于一种迷离的状况。我不知道我怎么走出的别墅。我也不知道怎么穿越过拥挤的人群。我更不知道我怎么开着车行驶在了宽敞的马路。脑袋混乱的我什么都不知道。只知道一点。晓琰离开我了。

    这一次我沒有发疯一般的开车。而是将车停在了一个我也不熟悉的街道。在冷冷的车厢中点燃一根烟。浑噩的抽着。或许被烟雾笼罩。我是一种享受。痛苦來的太多。我无法防备。

    新年的第一天我就失恋。新年的前一天我将喜欢我的女人踹入了火坑。这真是一种嘲讽。更是我的罪恶惩罚。其实我应该反着想。先想新年前一天。然后再想新年第一天。这样就一切了然了。

    在晓琰对我最后一句话的时候我都市忍着泪。走出别墅。穿越人群。坐上车我也是忍着。一路上开着车我也是忍着。然而当我停下车。点燃一根烟后。我就忍不了了。一直藏在眼底的泪水汹涌一般的夺眶而出。我嘴里的烟都不能继续抽。一只手捂着脸。痛苦的哽咽着。前身爬在方向盘上。放声的痛哭起來。万万沒有想到的失恋让我终于奔溃了。奔溃的情绪让泪水肆无忌惮起來。

    我对晓琰的爱很真。也很对。可是我却因为替别的女人说话。对她发火而错的不能对。这样的爱无法继续进行下去。

    眼前已经是一片漆黑。吃人的黑暗快要将我吞沒。而我却不懂的逃脱。或许已经无力逃跑了。只是蜷缩在漆黑的角落奔溃的痛哭着。晓琰对我的重要我哭了才知道。我暗恨自己为什么要替郁雪和李清书说话。我~干嘛因为心里的烦心事而对晓琰发火。

    或许我已经想当然的将晓琰当做了处理情绪的垃圾桶。每当我有事了。我会想到晓琰。我会认为晓琰会包容我。甚至是呵护我。有时的我很脆弱。但是沒有想到晓琰一直都是假意的坚强。而她所谓的坚强一切都是为了我。其实她都是比我要脆弱。

    我因为这些哭泣。我因为这样奔溃。我因为自己的愚昧而愤怒。伤感和愤怒的气息已经弥漫了冰凉的车厢。当然其中还有浓重的后悔气息。

    当我崩溃后。泪就不那么容易停止了。我将所有的情绪都掺杂在了泪水中。这种失恋的痛楚我不是第一次这样感受了。可是从來沒有像今天这样的痛苦和难受。

    我也不知道我趴在方向盘哭了多久。反正是很久很久。然而之后便什么都不记得了。

    当我从方向盘上直起身來的时候。摸着发痛的头。看着车窗外的世界。发现已经暗了下來。而我哭着哭着睡着了。或许是太累的缘故。

    现在天黑了。我的情绪也更为的煎熬。并沒有因为崩溃的哭而减缓一丝的痛苦。反而是更为的难受。

    眼睛有些朦胧的我。看着前方。看着许多家里已经是响起了炮。许多的人都是结伴随行。整个道路都是处于一种热闹的状态。而这样热闹的氛围已经充斥了整座城市。

    一场睡梦沒有让我忘记晓琰淡漠的脸和无情的话。我除了叹息就是将双手握成拳头。

    现在的我都不知道该去哪哪里。别人都带着女友回家过年。和家人幸福热闹的吃着饭。一起放炮。一起看春晚。一起打大a。想到这些我真的很羡慕。而羡慕之余更是凸显了我的落寞和孤寂。

    我不敢回家。我怕父母会说晓琰。我不知道该如何面对心急的二老。我如何说出晓琰和我分手的消息。我如何敢看他们绝望的面容。太多的惧怕让我无法发动宛如冰窖的2000。只能懦弱的蜷缩在车厢中。抖擞着身躯。双手紧紧握着拳头。在这样的夜里。我虽然很烦躁。很痛苦。但是我却又不希望这个夜迅速度过去。我希望时针永远追不上秒钟。我希望永远看不到黎明。那样我就不会面临伤害父母的时刻了。我也看不到父母绝望的脸了。

    就当我躲藏在车中沉寂的时候。电话铃声突然响彻了起來。我却不想理会。不用去看也知道是心急的父母。所以我不敢接。接了只会继续不断的撒谎。我觉得我这个时候根本无法编制谎言。只会露馅。

    我不知道明白该不该回家乡。但是现在晓琰都放弃我了。我将郁雪都害成那样了。李清书更是不受父母待见。我觉得在杭州已经沒有继续逗留的余地了。这里已经不属于我了。即使这里很大。人很多。但我累了。真的累了。当我彻底失去晓琰后。这种累的感觉就更加浓重了。这不是简单的身躯疲乏。而是心累。半年的闯荡。几乎处处都是煎熬。各种让我蛋疼的事情都发生了。在大年初一的时候还落到了这样的下场。

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